卡通《面包超人》里有一个「反话精灵」--心地好却被角色赋予说反话的本性。有时会怀疑丈夫是否是「反话精灵」上身，对我说话总是反着说。我们结婚超过二十年了，两人仍然「话不投机半句多」，对他说话的习惯，不但不能习惯，还越来越「怀疑」他的「用心」。
星期日，我语带妒嫉与讽刺地对他说：「小妤儿真的是你的女儿喔！为甚么星期六她妈妈打电话通知你：小妤儿感冒去看医生，而不是通知我？再怎么说，平常带她的是我，又不是你！她是你生的吗？」
「反话精灵」终于不说反话了，无辜地丢出莫名其妙的话：「你不知道他们星期六要加班吗？」他们是谁？加班跟打电话报告干女儿感冒看医生又有甚么相关？这个「反话精灵」怎么越来越难理解了？过一会儿他又加上半句解释：「重点就是小妤儿生病要看医生，她妈妈带她看完医生再去加班！」
小妤儿的母亲虽然是先生多年的同事，但我从不过问他们工作的内容。他的下属星期六要加班我如何得知！但是，后半句话我突然听到了「重点」，他关心的是干女儿生病去看医生，所以只挑重点跟我说，我却用不信任的「疑心」看待他们的互动！
真相是：平日白天由我照顾的干女儿，星期五晚上回家后半夜发烧了，她的母亲星期六加班前先打电话向我先生（上属）请假。我想听的重点落在母亲「请假」这件事上？而先生一开始只说「小妤儿生病去看医生了」。
我在害怕甚么？担心甚么？早已认定丈夫变成陌生人，这样的结果，是随着角色扮演后之必然！？而我的「疑心」又起始于何时？何地？
突然明白了一点--我们的冲突、话不投机来自对他的怀疑。曾经发生的「不信任事件」让我对他不再信任，害怕被背叛的恐惧转为愤怒，近十年来，他不被信任的自尊被我的讪笑污辱着；被我歇斯底里的发怒痛扁着。他在忍让赎罪，而我也觉得自己已忍无可忍。
似乎，一生被安排着，循着某个轨迹前行。我的原生家庭对我的冷漠忽视，令我不知如何学习爱人。从小孤僻、多愁善感的我早有自知之明--不可爱的我不会有人爱。长大后，不相信能得到幸福的我，赌气跟着当时年纪稍大的同班同学走下去，心里面想着自己并不是一个可爱的女生，不理想的对象正可以抵销自己的劣势，让自己不那么自卑。
年轻时总有算命的说，将来我会嫁个「好丈夫」，不信命理的我姑且听之。但是，我错了！二十多年后才发现他是老天赋予的那个「好丈夫」。下班在家的他看见我熬夜赶稿写东西，白天睡大觉。洗衣、烧菜，家里的杂事他会全部捡起来作；对外则认真工作，怕被裁员，深怕妻小没有好日子过。
安逸变多疑？其中的傲慢令人难以忍受，他却忍受至今。没能设身处地从他的讲话逻辑理解他，总是拿自己的习惯、逻辑去分析他，结果自然是误解频生，哀怨四起。而「怀疑别人的真心」、「怀疑自己值得别人疼爱」是我与生俱来的宿命？
从小就不喜欢自己，厌恶自己，也害怕亲近别人，想当然耳，觉得别人不会喜欢我这个不起眼的丑小鸭！长大后还以为自己比别人放得下自我，放得下情，但隐约怀疑自己如果是个无私、无我者，为何生不出慈悲心来，那种大善的心性？
为何计划跟不上变化？因为老天的安排自有其道理。要跳出这个安排，首先得明白自己被哪些情绪障碍着，这些情绪或者来自原生家庭，或者来自前世的记忆，或者是源自生生世世无名的业障，如果能拒绝「再安排」，我想，只有放下那些禁锢自己的宿命，寻找纯净无为的天地，不再怀疑！
